Смешные анекдоты для поднятия настроения
***
Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает
интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит
никакой команды.
Дневальный, увлеченный чтением, его не
замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:
-Вы
дневальный?
-Я,
- говорит тот и продолжает читать.
-Хорошо
устроился!
-А
вы кто? – не отрываясь от книги.
-Командир
полка!
-Тоже
хорошо устроился!
***
Однажды в солдатскую столовую пришел с
проверкой полковник, попробовал суп и стал возмущаться:
-Кто
повар?
-Я,
товарищ полковник.
-Суп
варите по инструкции?
-Да.
-А
почему лавровый лист не кладете?
-Так
ведь не жрут!
***
-Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
-Огромная,
сынок. Вспомни, как говорю я, и как говорит твоя мама.
***
***
Однажды в скорую помощь позвонила
встревоженная мама:
-Мой
ребенок только что проглотил ручку!
-Выезжаем!
-А
мне что пока делать?
-Пишите
карандашом.
***
Храп штука неприятная, однако, давно уже
подметил наш народ: синхронный укрепляет узы брака, а если вразнобой –
наоборот.
***
50-летняя школьная повариха тетя Зина пошла
работать барменом в ночной клуб. Но какой бы коктейль она не намешала, у нее
всегда получается борщ.
***
Душа у женщины легка и вечно склонна к
укоризне.
То нету в жизни мужика, то есть мужик, но
нету жизни.
***
***
Вчера в детском саду №6 повар перепутал
манную кашу с клейстером. Детям, в общем, все равно, а вот занятие аппликацией
сорвалось.
***
Умная женщина никогда не повысит голос на
мужчину. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно.
***
Посетитель:
-Что
это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь один!
Официант:
-Извините,
наверное, повар забыл его разрезать.
***
***
На
приеме у врача:
-Вашему
мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
-И
когда надо будет ему их давать?
-Никогда!
Пейте их сами.
***
Начальник – секретарше:
-Соберите
всех сотрудников на совещание, срочно!
-По
селектору?
-Нет,
через «Одноклассников», так быстрее будет!
***
Обнаружен новый способ мошенничества,
угрожающий каждому! Чтобы узнать подробности, пишите SMS на короткий
номер 666. Текст должен начинаться со слова LOCH. Если с первого раза не получится, попробуйте еще 3-4
раза.
***
Теплоход проходит мимо небольшого острова в
океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
-Кто
это? – спрашивает пассажир капитана.
-Понятия
не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он так же сходит с ума.
***
***
Внук с гордостью показывает дедушке свои
отметки.
-Э-э,
- говорит дедушка, - когда я учился, у меня по истории были только пятерки, а у
тебя четверка.
-Ну,
дедушка, когда ты учился, история была короче…
***
***
КОММЕНТАРИИ