Весёлые и смешные истории из жизни
*
История
моего детства, которое пришлось на времена Советского Союза.Однажды мы всей семьёй – папа, мама, я крупно опаздывали на самолёт из-за какой-то заморочки, которую я устроил в качестве двухлетнего ребёнка. Когда родители ворвались со мной наперевес в аэропорт города Красноярска, наш самолёт уже выруливал на взлётно-посадочную полосу. Отца это не смутило – большой и внушительный в своей офицерской шинели, он коротко скомандовал диспетчеру остановить самолёт и понёсся вдогонку по рулёжной дорожке с пузатым чемоданом в одной руке и со мною – в другой. Потрёпанный, битком набитый чемодан не выдержал перегрузок при ускорении – у него отлетела ручка. Отца это смутило ещё меньше – он схватил здоровенный чемодан под мышку и побежал ещё быстрее. Следующим не выдержал шов бокового отделения – из него полетели вещи, а также выпрыгнул металлический ночной горшок, предусмотрительно привязанный мамой к чемодану за верёвочку, почему-то длинную. От удара о бетон от горшка отлетела крышка. Она тоже оказалась привязана верёвочкой, но уже к горшку. Вся эта многоступенчатая конструкция, включая папу, дико запрыгала по бетонке, издавая оглушительный грохот. Мама неслась далеко сзади, подбирая обломки чемоданокрушения. Небольшой самолет, потрёпанный не хуже папиного чемодана, вдруг остановился. Распахнулась дверь, из неё выглянул, широко улыбаясь, лично командир экипажа, красивый, усатый юный мужчина, помню, несмотря на возраст, его отчётливо! Спуская выдвижной трап, кэп пояснил:
-А я бы улетел, да! Но тут услышал какое-то звяканье и подумал, что это у меня опять что-то отвалилось…
*
Заехал
тут ко мне братец из деревни. Живём друг от друга далеко, так что по такому-то
случаю я такой стол поставил, что буржуям и не снилось! Отдохнули мы на все
150%, ну а потом душа захотела приключений. Доезжаем до центра, смотрим –
оружейный магазин. Мы ещё по глотку – и внутрь. А там карабины, ружья, ножи!
Ёлки-палки, это ж славные 90-е!!! а у меня ещё и лицензия на ношение всего
этого добра имеется.Смотрю – шокер весь из себя, инкрустированный камешками дорогими. Вещь в хозяйстве обязательно пригодится. Ну я думаю, надо бы проверить это чудо техники. А у меня братец мужик ломовой, вот и долбануло мне в голову: сейчас на нём и испробуем! Одно движение – и он сучит ножками по полу, аж как будто трезвый! Я думаю: да не может такого быть, такого лося мощностью всего 90000 завалить невозможно, посему взял и себя тоже щёлкнул в шею…
Короче, после того как нас с братом выпустили из отделения полиции, я конкретно уяснил два золотых правила: когда пьёшь хорошие напитки, то не отвлекайся на ерунду, а продолжай употреблять нектар в культурной атмосфере. А второе – берегите родственников своих, братцы, других у нас уже не предвидится!!!
*
В
далёкой юности, будучи студентом, я жил в общаге. Конечно, вечно ходил
голодным, поскольку стабильной халтуры не было, а стипендия была чисто
символическая в те времена. Даже на дешёвую студенческую столовку, где кормили
буквально за копейки, этих самых копеек не хватало. Но в тот раз я на обед
наскрёб и двинулся на праздник живота. От второго блюда я мог и отказаться, но
от горяченьких щец – никогда.Щи отпускала одна и та же толстая задумчиво-мечтательная тётка. Справа от неё на подставке стоял чан с теми самыми жиденькими щами, выше ярусом – горка пустых тарелок, а слева – тарелка с кусками мяса. Отпуская клиента, она брала пустую тарелку, бросала туда кусочек из тарелки с мясом, а потом вливала два половника жидкости.
И вот подхожу я к ней на позицию, а она, как обычно, смотрит мечтательно вдаль, думая, вероятно, о бренности земного бытия, и наливает два половника щей, но не в пустую тарелку, а в ту, что битком набита мясом!!! Я от счастья чуть в обморок тут же не грохнулся, молчу эту тарелку забрал и сел в самый уголок, чтоб мне никто не мешал наслаждаться развратом. Чавкая и давясь, я подчистую сожрал все эти примерно так 25-30 порций. Нехороший, конечно, поступок, и судьба меня наказала. Так в жизни мне больше никогда не везло!
*
Однажды
я нёсся на велике и тут увидел, что можно пересечь проспект. Но только если
очень быстро. Думаю, обидное слово «урод!» воскликнули минимум десяток
водителей. По размышлении с грустью к ним присоединяюсь. Особенно потому, что
на плече у меня был пакет с важными документами. Но последних метрах его ручка
порвалась, и сам пакет упал между моим правым коленом и рулём. Руль вывернуло,
и я полетел аки птица.Оглядывая с курлыканьем окрестности, понял, где закончится мой полёт – в газетном киоске. Стекло, неприятно. Изогнулся и, спасая голову, умудрился попасть ею в окошко. Похлопал глазами, переживая случившееся. Внутри киоска девушка, симпатичная, испуганная, нос к носу. Не вынимая свой кочан из киоска, я зачем-то пролепетал самую дурацкую фразу в своей жизни: «Простите, а презервативы у вас есть?»
Но это оказалась и самая правильная фраза в моей жизни – девушка принялась хохотать, и мы познакомились. Кстати, презервативы в киосочке оказались! Так что удачно залетел!
*
Учился
я, братцы дорогие, в те времена в мединституте. И вот была у нас такая тема –
называется ВОП (врач общей практики). А завкафедрой там был просто зверюга
офигенный, лучше даже не сердить чувачка! Если ненароком на минуту опаздываешь
– всё, считай, кранты, день ни черта не засчитывается, и надо пахать, как
последний папа Карло! Короче, по этому поводу народ являлся в любом состоянии
на полчаса раньше времени!Ну и вот встретился я как-то с друзьями, давно не виденными, ну вы понимаете расклад: через 20 минут стол накрыт яствами и отменными напитками! Короче, понеслась встреча друзей! Всё это, ясен пень, до самого утра. Домой возвращаюсь на рогах, а к 8:00 на пятиминутку.
Я вскакиваю в 7:35 (никакой абсолютно!) и понимаю, что ещё не всё потеряно: надо словить тачку и успею домчаться! Ору любимой супруге, чтобы быстро собрала вещи, а то улетит у меня с балкона без парашюта, сам цепляю на себя всё, что пришлось под руку, хватаю халат, спускаюсь через пять ступенек по лестнице и мигом на проспекте ловлю мотор.
В общем, залетаю в зал секунда в секунду. Заведующий косится на меня как удав на крольчатину и орёт, чтобы я быстро нацепил халат. Я наощупь вытаскиваю из своей сумки что-то напоминающее халат и начинаю облачаться.
Тут гляжу – оба-на! – заведующий начинает багроветь и синеть от злости, как последний алкаш, а все мои коллеги ржут как верблюды на весь универ… Я опускаю глаза и… с ужасом вижу, что вместо халата пялю на себя роскошную кружевную ночнушку жены! Конечно, скандал был конкретный, но зато есть что вспоминать оставшуюся жизнь!
*
КОММЕНТАРИИ