Весёлые и смешные анекдоты и юмор в воскресный вечер
*
*
На
турецкий пляж выходит мужик из Нижнего Тагила и орёт:
-Да тут кто-нибудь по-русски говорит вообще?!
Все отдыхающие в один голос:
-Нет!
*
Просто
факт: твой торт с каждым годом горит всё ярче.*
Слышу,
кто-то ходит в шкафу. Открываю – а там платья из моды выходят.*
Самый
подходящий момент наступает в самое неподходящее время.*
Самые
предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо
танцуют.*
Мужики
– очень выдержанные люди. Например, стоит мужику случайно зайти в женское
отделение бани, и сразу крики, визг. А вот если женщина войдёт в мужское
отделение? Тишина и восхищение…*
Муж
сказал: «Даже и не вздумай худеть! У тощей попы нет шансов на приключения!»*
Немой
каратист объяснил гопникам, что у него ни денег, ни сигарет, жестами ног.*
-Я
понял, как делают фотографии, иллюстрирующие действие супердиет, - До и после
диеты. Берут худенькую женщину. Фотографируют. Полгода кормят гамбургерами.
Фотографируют.*
Говорят,
египтяне строили пирамиды, потому что у них гор не было.*
Судья
сообщает подсудимому, что он оправдан.-Что это значит?
-Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.
-Ура! Значит, все деньги я могу оставить у себя?
*
Иногда
думаешь, что беспокоиться ещё рано, а оказывается, что даже паниковать уже
поздно.*
Когда
я была маленькой, принесла домой котёнка, а мама сказала:-Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира – хоть барана приводи!
Как в воду глядела…
*
Хочешь
всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.*
Самое
вредное для нервной системы – это медленный интернет.*
Один
парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через
трубочку уже и ест.*
Вчера
одержали полную и окончательную победу над пьянством!!! Сегодня с друзьями
отмечаем!*
Очки
на лбу, а мы их ищем… Со счастьем та же ерунда.*
Аксиома:
любой, даже самый крутой спортивный тренажер в домашних условиях превращается в
вешалку.*
Холостяк
всё делает по дому сам, а женатого жена заставляет.*
Профессор,
устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:-Ну ладно. Скажите, о чём читались лекции?
Студент молчит.
-Так… Скажите хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
-Наводящий вопрос: вы или я?
*
Слабые
люди спят лицом в салате. Сильные – в десерте.*
Маленькая
хитрость: если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене,
поваляться в грязи, порвать одежду на видных местах, то появление дома поздней
ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице…*
Дурманящий
запах – это запах, который манит дур.*
Конец
мая. Сел в машину, включил печку…*
-Мы
все такие разные, но всё-таки мы вместе!-Вы овощное ассорти?
*
Призывник
с толстенными линзами в очках на медкомиссии в военкомате читает таблицу
проверки зрения. Нижнюю строку не видит. Вторую тоже. Видит только самую
верхнюю строку и то, подойдя вплотную. В заключении медкомиссии пишется: «Годен
к ближнему бою».*
-Ты
не хочешь вынести мусор?-Скажи спасибо, что я тебя выношу!
*
-Смотри,
какой крутой бюстгальтер-невидимка!-Не, мне не надо. У меня уже есть грудь-невидимка.
*
Ничто
так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.*
Имейте
в виду: чтобы выспаться, надо ложиться спать не в тот день, когда надо
вставать.*
-Дорогая,
сегодня вечером нас пригласили на бал нудистов!-Чудесно! Так, в чём же мне пойти?!
*
-Почему
он меня послал? Я же к нему вежливо, с эпитетом, как ты учил!-Вот именно, с эпитетом, причем не самым удачным! А надо было с пиететом…
*
Скажу,
как на духу: ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы…*
-Может
быть, сегодня сделаем это втроём?-Петрович, тут пять фур. Какой – втроём? Зови всю бригаду!
*
Главное
в прыжке через канаву – поймать летящий рядом с карманом телефон.*
Жить
на пенсии было бы замечательно, если бы знать, как тратить время, не тратя
денег.*
Новинка!
Презервативы из пузырчатой плёнки! На случай, если девушка не пришла.*
-Слушай,
друг, а не свалить бы тебе в известном направлении?-А командировочные сколько в сутки?
*
КОММЕНТАРИИ