Весёлые и смешные истории из жизни
Случай
со мной тут был забавный, всем теперь о нём рассказываю.
Недавно
около продуктового магазина остановился, припарковался, естественно, прямо
около входа, я человек прямой. В карманах мусора накопилось до фига, чеки
какие-то, пачка сигаретная, в общем, куча хлама, собрал его и метнул в урну. В
ту же долю секунды заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке
прицепилась купюра 5000 рублей. Блин, ну ничего не поделаешь, пришлось лезть
чистыми ручками в эти нечистоты…
В
этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится в
процессе монолога: «Что будет, если ты меня слушаться не будешь…»
-…и
если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот
дядечка.
Дядя
(то есть ваш любезный слуга) достал из урны 5000 рублей, расправил их,
посмотрел на просвет и сказал:
-Не
верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам – и на джипарик накопишь.
Затем
я с каменным лицом залез в свою навороченную донельзя тачку и помахал даме
ручкой!
*
С
нашим приболевшим четырёхлетним сыном сидела бабушка. Уверенный в своей
безнаказанности (ведь заболел же!), он стащил со стола хрустальную конфетницу.
Вещь тяжелая, удержать не смог, разбил вдребезги. Часть конфет съел, часть
припрятал. Бабушке сказал – ветер виноват.
Вечером
провожу воспитательную беседу, рассказываю, как плохо он сдала:
-Ты
бабушку огорчил, вазу разбил, чуть не изрезался, конфеты съел один. Ни меня, ни
папу, ни бабушку не угостил. У тебя совести нет!
-Мама,
я только конфеты брал, совесть не брал!
*
Коллега
рассказала, как у неё вытащили из сумки кошелёк.
-Захожу,
- говорит, - в вагон метро через плотный поток выходящих из него пассажиров.
Дочь – она взрослая уже была тогда – немного отстала. Я села на освободившееся
место, и тут Настя кричит от дверей вагона, размахивая моим кошельком: «Мама!
Ты когда перестанешь с раскрытой сумкой ходить?!»
Оказывается,
когда я входила в вагон, встречная женщина ловко вытащила из моей сумки
кошелёк. Но Настя, что шла следом, оказалась ловчее – она заметила кражу и, не
останавливаясь, столь же стремительно, на ходу выхватила кошелёк из рук
воровки, зашла в вагон, и двери тут же захлопнулись у неё за спиной!
*
Собрались
на охоту. Выезд в четыре утра, едем на пару дней. Все подъехали вовремя. Только
Пашка, ловелас чёртов, говорит, что с нами не едет, а поедет к очередной
пассии, и просит:
-Прикройте,
мужики! Возьмите мои вещи и ружьё. И не забудьте сапоги в грязи испачкать,
чтобы жена не спалила.
Так
и сделали. Приехали с охоты в город, встретились с ним, отдали вещи, ружьё,
сапоги грязные. Ну и мяса долю
Дома
жена его спрашивает:
-Как
поохотился?
-Ой,
- говорит, - лучше не спрашивай. По полям, по лесам, по болотам бродили, но
добыли зверя. Устал я, как собака.
И
спать завалился. Только глаза прикрыл и тут – бамс! – получает охотничьими
штанами по морде.
Жена:
-Ах
ты сволочь!!! Кобель!!!
Оказывается,
пока он на охоту собирался, она ему штанины на два узла завязала. А когда он
вернулся, она так эти штаны с узлами и достала из рюкзака…
И
сапоги грязные не спасли.
*
Однажды
познакомился с красивой девушкой. Сходили в кино, сходили попить кофе, сходили
погулять. И вроде бы всё хорошо. Мне мило улыбались, стреляли глазками. Но дело
не доходило даже до поцелуя. Только в щёчку – на прощание. По невербальным
признакам понял – не светит. Только вроде успокоился и забил – звонит. С томным
придыханием зовёт гулять. Гулять пошли по вечернему городу – улицы, набережные.
Пока шли, мне было рассказано, как она разошлась с бывшим парнем и как ей
плохо. Когда мы добрались до главной площади города, как всегда запруженной
народом, она сказала классическое:
-Ну
почему я не могу найти просто нормального хорошего парня…
Я
посмотрел в упор на неё. А она смотрела на толпу окружающих нас людей. С таким,
знаете, мечтательным выражением лица типа: «Ну, может, он где-то здесь, этот
парень?..»
На
прощание меня поцеловали в щёчку.
Прошло
время. Мы иногда переписывались в Сети. В какой-то момент она опять позвонила и
с тем же томным придыханием позвала погулять. И мы снова пошли тем же
маршрутом. И пока мы шли по набережным, мне было рассказано, как она осталась
без работы и как у неё накопились просрочки по кредитам. И что если она не
погасит долг, то будет ужас и беда – накинутся на неё злые коллекторы! И потому
единственный выход – найти кого-то, кто взял бы кредит на себя, погасил её
долг, а она бы потом отдавала бы.
-Но
где ж сейчас найдёшь такого человека, - закончила она и посмотрела на меня в
упор.
А
я смотрел на толпу народа и постарался придать своему лицу
задумчиво-мечтательное выражение типа: «Да, может, где-то он и есть, такой
человек, может, даже где-то в этой толпе…»
На
прощание я её поцеловал. В щёчку.
*
Работаю
на производстве мебели. Курьёзные и нелепые ситуации отнюдь не редкость. Но
когда у директора чувство юмора, это всё сильно облегчает. Вот недавно случай
был.
Пришла
солидно одетая молодая пара, муж и жена, с поднятыми носами и не очень
понятными вкусовыми предпочтениями по части выбираемой мебели.
Долго
и нудно выбирали, но всё-таки выбрали, что хотели – девочке-менеджеру, что с
ними работала, точно надо памятник ставить за терпение и добросердечность. При
заполнении договора-подряда (мебель под заказ) мужчина говорит девочке:
-И
это, скидку мне сделай процентов тридцать, работаю в следственном комитете!
Менеджер
звонит шефу, объясняет ситуацию, шеф приглашает клиента к себе в кабинет.
Прошло минут десять, и мужчина вылетает оттуда красный, как помидор! Взял жену
за руку и пулей на выход. Мы, естественно, к шефу – что да как? Тот
рассказывает:
-Да
что? Зашёл он и начал: я, мол, следователем работаю, вам лучше скидку сделать,
30% мне хватит. Его фамилию и инициалы мне Аня (менеджер) по телефону сказала.
И поэтому я просто, пока он распинается, ищу в Интернете телефон СК, звоню туда
и, сделав клиенту знак помолчать, спрашиваю, почему они зарплату не платят
сотрудникам и вынуждают их требовать скидки и при этом размахивать служебным
удостоверением? Он сразу и убежал. А я им его фамилию-инициалы назвал и трубку
положил – пусть теперь сами с ним разбираются…
*
Разговорилась
со мной в автобусе бабка. Я слушатель благодарный, стараюсь не перебивать,
только изредка от себя что-то вставляю. Ну и брякнула в числе прочего, что не
смотрю телевизор. Реакция была потрясающая.
-Как
– не смотрите? Да вы что?! Там тако-ое показывают… Ужас! Обязательно
посмотрите!
*
Поехала
я как-то в бассейн. Ну, общественный транспорт скоростью не отличается, едет
себе потихоньку, доезжает до рынка. Как водится, заходит народ с сумками.
Надо
сказать, что названия после Союза остались ещё социалистические, к примеру, остановка
«Кинотеатр «Ракета». Вот на этой остановке происходит краткий диалог:
-Скажите,
это «Ракета»?
-Нет,
это троллейбус!
Весь
салон лежал от хохота…
*
Проводил
маму на поезд. Выхожу с вокзала, стоят бомбилы. Называю, куда мне, спрашиваю:
-Сколько?
-Триста.
Ага,
как же. Достаю телефон, открываю типа Яндекс. Такси, завожу адрес. Стоимость
поездки – 89 рублей. Вызываю.
У
мужика что-то в кармане блымкает, он вытаскивает телефон, тыкает в него и идёт
к машине. Я за ним. И точно – белый «Шевроле Авео» номер такой-то.
Видели
бы вы, с каким лицом водитель всю дорогу меня вёз!
*
КОММЕНТАРИИ