Анекдоты выходного дня

Весёлые и смешные анекдоты и юмор в воскресный вечер

 

*

С мужиками – как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мейн-куне… А идёшь по улице – оп!!! И сердце сжалось от жалости. И вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

*

Вечером муж обращается к жене:

-Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?

*

Мужчина рядом должен быть такой, чтобы его хотелось слушать и слушаться, а не учить, что делать и как делать…

*

-Пойду, что ль, к окну…

-Ну иди… какни…

*

*

Здорово, когда мужчина звонит и говорит тебе: «Собирайся, через полчаса выходи!». Дорогие вы наши, единственное, куда женщина успеет выйти через полчаса – это окно!

*

Какая бы беда или неприятность с тобой ни случилась, всегда найдётся тот, кто знал, что это случится.

*

Известно семьсот видов женских слёз. И на всё это мужчины реагируют единственной фразой: «Ну че ты, э?».

*

Только русский человек, услышав слова «сто грамм», не спрашивает: «Чего?».

*

-Есть мужики – как шоколадные кексы: с ними вкусные романы и долгие последствия. Есть мужики – как обезжиренный кефир: он правильный, его одобряют подруги и родители, но у тебя он вызывает изжогу. Есть мужики – стейки: с ними всегда офигенно…

-По-моему, ты просто жрать хочешь.

*

*

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться…

*

Знаете ли вы, что, если завести ребёнка на год позже друзей или родственников, будет на халяву доставаться до фига детской одежды и других полезных штук?

*

На балу танцор спрашивает свою партнёршу:

-Это у вас, девушка, очень красивая сестра?

-Нет, у моей сестры!

*

Мужчина, запомни: твоя женщина не должна плакать. Если твоя женщина часто плачет, то ты должен задать себе вопрос: кто ты, в конце концов, - мужик или чёртов лук?

*

*

Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь. А на самом деле его просто надули…

*

-Когда мы с женой начали встречаться, она думала, что я дурак. Потом начала считать себя дурой, а меня умным. Сейчас считает себя дурой, потому что считала меня умным.

*

-Кажется, я в тебя влюбилась!

-Не проблема. Давай я тебя один раз разочарую, и всё встанет на свои места.

*

На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек – снежинками. Вот и выросли трусливые мужчины и холодные женщины.

*

*

Десять признаков русского человека:

1.     Может семь суток ехать в поезде, чтобы один день погостить у дальнего родственника.

2.     Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвёртой и пятой.

3.     Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.

4.     Восхищенно матерится в Британском музее.

5.     Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.

6.     Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у неё выпить.

7.     Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.

8.     Забирается на унитаз с ногами.

9.     Душа его по площади равна пяти американским, трёмстам английским и восьмистам бельгийским душам.

10.                       Когда рожает, кричит по-русски.

*

*

Херес – это удивительное сочетание русского «нет» и английского «да».

*

Русская речь без мата превращается в доклад.

*

-Держусь от греха подальше, но не теряю его из виду…

*

-Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть?

-Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее?

*

-Дебил!

-Нельзя называть человека дебилом!

-Человека нельзя, дебила можно!

*

*

Да-а, выходные – странный предмет… Вчера ещё были, теперь уже нет.

*

-Это твой «Ягуар» возле подъезда стоит?

-Ну, допустим, мой.

-Можно допить?

*

СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты нас учили ещё со школы.

*

-Это вы убили его.

-Вы ничего не докажете!

-50 селфи на фоне трупа.

-О, вы подписаны на мою страничку?

*

*

Сидит мужик ночью в Интернете и тихонько порнуху зырит, думая, что жена спит. А жена по нужде проснулась и потихоньку встала за спиной – смотрит. Вдруг мужик слышит:

-А ну-ка пролистай на картинку вверх… ещё на одну… ещё… ВОТ! Такие шторы на кухню хочу!

*

Если королеву может взять не только король, но и конь, и слон – это не разврат, это шахматы.

*

Весна – это когда ты хотела сегодня леди, обула ботиночки на каблучках и планировала ходить длинными ногами красивой походкой от бедра, а вместо этого ползла боком по гололёду, как краб по отмели.

*

*

Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, ещё нужна водка.

*

Самая страшная борьба во мне – это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.

*

-Скорей бы лето. Скорей бы каникулы. Поеду на море!

-Ты идиот? Тебе 28! У тебя нет каникул. Ты работаешь всё лето и отпуск у тебя в ноябре!

*

-А можно всех посмотреть?

-Мужчина, забирайте своего ребёнка из садика и уходите.

*