Весёлые и смешные анекдоты и юмор в воскресный вечер
С
мужиками – как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мейн-куне… А идёшь по
улице – оп!!! И сердце сжалось от жалости. И вот уже тащишь домой тощенького
блохастика.
*
Вечером
муж обращается к жене:
-Дорогая,
ты будешь спать или у тебя совесть есть?
*
Мужчина
рядом должен быть такой, чтобы его хотелось слушать и слушаться, а не учить,
что делать и как делать…
*
-Пойду,
что ль, к окну…
-Ну
иди… какни…
Здорово,
когда мужчина звонит и говорит тебе: «Собирайся, через полчаса выходи!».
Дорогие вы наши, единственное, куда женщина успеет выйти через полчаса – это
окно!
*
Какая
бы беда или неприятность с тобой ни случилась, всегда найдётся тот, кто знал,
что это случится.
*
Известно
семьсот видов женских слёз. И на всё это мужчины реагируют единственной фразой:
«Ну че ты, э?».
*
Только
русский человек, услышав слова «сто грамм», не спрашивает: «Чего?».
*
-Есть
мужики – как шоколадные кексы: с ними вкусные романы и долгие последствия. Есть
мужики – как обезжиренный кефир: он правильный, его одобряют подруги и
родители, но у тебя он вызывает изжогу. Есть мужики – стейки: с ними всегда
офигенно…
-По-моему,
ты просто жрать хочешь.
Человек
проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться…
*
Знаете
ли вы, что, если завести ребёнка на год позже друзей или родственников, будет
на халяву доставаться до фига детской одежды и других полезных штук?
*
На
балу танцор спрашивает свою партнёршу:
-Это
у вас, девушка, очень красивая сестра?
-Нет,
у моей сестры!
*
Мужчина,
запомни: твоя женщина не должна плакать. Если твоя женщина часто плачет, то ты
должен задать себе вопрос: кто ты, в конце концов, - мужик или чёртов лук?
Воздушный
шарик думал, что в него вдохнули жизнь. А на самом деле его просто надули…
*
-Когда
мы с женой начали встречаться, она думала, что я дурак. Потом начала считать
себя дурой, а меня умным. Сейчас считает себя дурой, потому что считала меня
умным.
*
-Кажется,
я в тебя влюбилась!
-Не
проблема. Давай я тебя один раз разочарую, и всё встанет на свои места.
*
На
детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек – снежинками.
Вот и выросли трусливые мужчины и холодные женщины.
Десять
признаков русского человека:
1.
Может семь суток
ехать в поезде, чтобы один день погостить у дальнего родственника.
2.
Не закусывает
после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется,
четвёртой и пятой.
3.
Заходит в кабинку
туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
4.
Восхищенно
матерится в Британском музее.
5.
Волнуется,
разговаривая с швейцаром или официантом.
6.
Ходит в гараж, в
баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у неё
выпить.
7.
Легко
разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.
8.
Забирается на
унитаз с ногами.
9.
Душа его по
площади равна пяти американским, трёмстам английским и восьмистам бельгийским
душам.
10.
Когда рожает,
кричит по-русски.
Херес
– это удивительное сочетание русского «нет» и английского «да».
*
Русская
речь без мата превращается в доклад.
*
-Держусь
от греха подальше, но не теряю его из виду…
*
-Знаете
ли вы, что ваши волосы начинают седеть?
-Это
меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее?
*
-Дебил!
-Нельзя
называть человека дебилом!
-Человека
нельзя, дебила можно!
Да-а,
выходные – странный предмет… Вчера ещё были, теперь уже нет.
*
-Это
твой «Ягуар» возле подъезда стоит?
-Ну,
допустим, мой.
-Можно
допить?
*
СССР,
конечно, был мирным государством, но кидать гранаты нас учили ещё со школы.
*
-Это
вы убили его.
-Вы
ничего не докажете!
-50
селфи на фоне трупа.
-О,
вы подписаны на мою страничку?
Сидит
мужик ночью в Интернете и тихонько порнуху зырит, думая, что жена спит. А жена
по нужде проснулась и потихоньку встала за спиной – смотрит. Вдруг мужик
слышит:
-А
ну-ка пролистай на картинку вверх… ещё на одну… ещё… ВОТ! Такие шторы на кухню
хочу!
*
Если
королеву может взять не только король, но и конь, и слон – это не разврат, это
шахматы.
*
Весна
– это когда ты хотела сегодня леди, обула ботиночки на каблучках и планировала
ходить длинными ногами красивой походкой от бедра, а вместо этого ползла боком
по гололёду, как краб по отмели.
Русским
человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, ещё нужна водка.
*
Самая
страшная борьба во мне – это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.
*
-Скорей
бы лето. Скорей бы каникулы. Поеду на море!
-Ты
идиот? Тебе 28! У тебя нет каникул. Ты работаешь всё лето и отпуск у тебя в
ноябре!
*
-А
можно всех посмотреть?
-Мужчина,
забирайте своего ребёнка из садика и уходите.
*
КОММЕНТАРИИ