Анекдоты выходного дня

Весёлые и смешные анекдоты и юмор в воскресный вечер

 

*

Жена читает газету:
-Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!
-Почему невероятно? – рассудительно отвечает муж. – Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег…

*

-В ресторане я всегда даю чаевые официантам, но никогда официанткам. Мне надоело давать деньги за то, что женщины и так должны делать!

*

-Решила заняться спортом. Выбрала бег. Добежала до компьютера. Сижу, бегаю глазами по монитору. Я прям чувствую: спорт – это моё!

*

-Один раз я забыл закрыть кавычки и всю жизнь теперь кого-то цитирую!

*

*

Говорят, в русском кунг-фу главное, чтобы оглобля сразу не сломалась.

*

-Я однажды толкал штангу в 220 кг. Неплохо катилась…

*

-Слыхал, Колька на Таньке женился?
-И как живут?
-Как голубки. То он через окно вылетает, то она.

*

-Сухов, дай закурить.
-Я же тебе вчера, Саид, три пачки дал.
-Стреляли…

*

На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.

*

*

Возвращается Мыкола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.
Кум его спрашивает:
-Як як?
-Ну як-як? Як як як…

*

-О, Семёныч, ты бы знал, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни!
-А ты в последний раз давно там был?
-Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто туда ездит!

*

В продажу поступили перфораторы «Жаворонок».

*

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

*

*

В сети появился новый вирус под названием «Бомж». Программы он не трогает, просто роется в корзине.

*

Посмотрите на фигуры большинства мужчин после 30-ти, а ведь они даже не рожали!

*

Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.

*

Однажды одна старая дева пригласила на дом нотариуса, чтобы составить завещание.
-Что вы хотите завещать?
-У меня есть 40 тыщ долларов накоплений!
-И как бы вы их хотели распределить?
-Понимаете, я всю жизнь прожила одна, почти не выходя из дома, и поэтому я бы хотела, чтоб мои похороны всем надолгл запомнились. Я хочу завещать 35 тыщ на свои похороны!
-Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны! Ну, а что же с оставшимися пятью тысячами?
-Понимаете, у меня никогда не было мужчины… Поэтому я хочу за 5 тыщ найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне немного любви!
Нотариус оформил бумаги и, сказав, что он попытается найти такого плейбоя, удалился. Дома он всё рассказал жене. Жена сказала, что за 5 штук она сама привезёт его к той бабе завтра. И вот утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его в машине. Прошёл час, другой, а муж всё не появлялся. Тогда жена нотариуса стала гудеть в клаксон.
Сверху открылось окно, высунулся нотариус и сказал:
-Дорогая, забери меня завтра. Она хочет быть похороненной за муниципальный счёт!

*

*

-Папа, ты веришь в призраков?
-Нет, сынок, их не существует.
-Но наша горничная сказала, что у нас в доме они есть!
-Сынок, собирай вещи.
-Почему?
-У нас нет горничной!!!

*

Плавание – разве это спорт? На болевой не возьмёшь, подножки запрещены, душить нельзя!

*

Бразилия начала разработку собственной подлодки. Главный конструктор отметил, что атомный реактор в ней заменит энергия карнавала.

*

-Какие очаровательные двойняшки!
-Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный.

*

*

-Где вы научились танцевать чечётку?
-В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех…

*

-Что такое богема?
-Это люди, которые считают плату за квартиру и электричество непредвиденными расходами…

*

-Раньше из-за ломкости я многое теряла… но теперь я не ломаюсь.

*

-Ребята, мой парень увлёкся лыжами!
-Ну и что в этом плохого?!
-Ну как? Я ему говорю: «Не пара они тебе!» а он: «Люблю, говорит, и всё!»…

*

*

В тёмном переулке жлоб останавливает девушку:
-Раздевайся!
Она снимает норковую шубу, кофточку и т. д.
 Ему:
-А ты?
-Я на работе.
-Ха, можно подумать, я здесь гуляю!

*

-Я слышал, ваша жена режиссёр?
-Да.
-А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет?
-Она работает дома, режиссёром семейных сцен…

*

-Доктор, правда, что по выпуклости черепа можно узнать характер человека?
-Скорее его жены…

*

*

-Света, как хорошо выглядит твой муж в этом новом костюме!
-Ещё бы! И новый костюм, и новый муж!

*

-Переживаешь, что полнеешь?
-Конечно. Если бы я не переживала, я была бы ещё толще…

*