Посмейтесь от души: весёлые анекдоты выходного дня
*
-Я
стараюсь избегать продуктов с надписями «органический», «био» и «без ГМО» - не
за то я свои деньги плачу, чтобы мне ГМО не докладывали!
*
-Милая,
быстрее сюда! Посмотри, как мороз разукрасил окна.
-О
господи! Это же твоей рукой написано: «Ты и так толстая, хватит жрать!»
-Нет.
Это мороз.
*
Почитал
я в Интернете – удивительное дело: ни в одной диете не запрещено есть осетрину,
крабов, лобстеров, красную и чёрную икру!
*
Женское
счастье – это когда сама похудела, а грудь – нет.
*
Хозяйкам
на заметку. Правильные домашние весы для своих должны делать скидку, как для
постоянных клиентов!
*
*
-Вот
вы говорите, худей, худей, это вредно быть толстым. А вы посмотрите на хомяков
– жирные, жрут и живут, не заморачиваются.
-Так
они и живут всего два года.
*
-Чтобы
был плоский живот, нужно есть плоскую еду!
-Точно!
Пиццу, шоколад, блины…
*
Женщина
строго соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер. Ничто не предвещало еды…
*
Почему
все пытаются похудеть к лету, но никто не пытается потолстеть к зиме? Второе,
кстати, и проще, и приятнее!
*
Метаболизм
в 20: неделю не вылезаешь с дней рождения, питаешься фастфудом, сидишь на
диване с чипсами и колой, в воскресенье пробежался за автобусом – минус два
кило.
Метаболизм
в 30: неделю не слезаешь с кардиотренажеров, сидишь на воде с капустой, в
воскресенье понюхал сухарь – плюс килограмм.
*
*
-Я
не толстый, это у меня просто внутренние органы большие!..
*
-Открываю
холодильник, а там боулинг.
-Это
как?!
-Шаром
покати.
*
-Я
сел на диету и за четырнадцать дней потерял две недели!
*
Если
вместо ужина попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.
*
-Я
попросила мужа помочь мне с диетой в надежде на то, что мы вместе будем
ограничивать себя и морально поддерживать друг друга.
-А
он?
-А
он согласился и просто сожрал всю еду из холодильника!
*
*
-Я,
кстати, пил сок лука. Ещё чеснок выжимал. Капусту. Зелень. Пил сок огурца,
свеклы, даже сырого картофеля. Всё это пил.
-О
господи, зачем?!
-У
меня была соковыжималка…
*
Строго
сижу на диете: утром – йогурт с чаем, в обед – кофе с йогуртом, а на ужин –
лёгкий салат из колбасы, пельменей, курицы, булочек и рыбы…
*
Откупорив
бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на диване поудобней,
чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике…
*
Как же неприятно достать
свой любимый свитер и вдруг понять, что он S, а вот ты, блин, уже не S…
*
-Съела
полкастрюли борща. Лежу, не дышу… Зато теперь знаю, что значит переборщила!
*
*
Он
был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застёгивалась.
*
Сбалансированная
диета – это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.
*
-Что
делает нормальный человек, если потолстел?
-Покупает
одежду на размер больше.
*
Иногда
сижу на диете: понедельник – берёшь яйцо, вторник – варишь, среда – чистишь,
четверг – ешь белок, пятница – ешь желток, суббота, воскресенье – разгрузочные
дни!
*
Мало
кто знает, но чтобы похудеть, нужно обязательно считать белки, жиры и что все
уроды!
*
*
-Когда
у меня есть настроение – я готовлю. Когда у меня нет настроения – я ем.
*
Для
меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удаётся месяцами сидеть
на жёсткой диете. Пока я однажды не глянул повнимательнее на её трельяж с
косметикой: крем для рук – питательный, крем для ног – питательный, крем для
лица – питательный… Да она, как одноклеточное, поглощает пищу всей поверхностью
тела.
*
Все
диеты начинаются с одного и того же дня – с завтрашнего!
*
-Главное
– это сила воли! Вот я, например, решила не есть после 18:00, точно не есть
после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00!
*
-Диетологи
советуют есть часто, но помалу. Первая часть у меня уже отлично получается.
*
Женщина,
помни, у тебя только два пути:
1.
Либо ты получаешь
удовольствие, когда жрёшь.
2.
Либо, когда
стоишь голая перед зеркалом.
*
КОММЕНТАРИИ