Смешные анекдоты для поднятия настроения
*
Зубной
врач после лечения смущённо говорит пациенту:
-Простите
ради Бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придётся рвать ещё и
больной.
Пациент
сплёвывает и отвечает:
-Доктор!
Какое счастье, что вы не окулист!
*
-Доктор,
как там микрофлора моего кишечника?
-У
вас, больной, там уже не микрофлора, а микрофауна.
*
Врач
сердится на медсестру:
-Разве
вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих
бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чёртов гуляш!
*
*
-Доктор,
у меня проблема: мания величия какая-то вялая. На большее, чем кричать, что я –
старший бухгалтер, не хватает. Что-то можно сделать?
-Выйди
вон, смерд! Не пристало мне, лучшему психиатру всех времён и народов, такой
мелочёвкой заниматься!
*
-Доктор,
у меня что-то болит.
-Вот
вам какая-то таблетка.
*
-Девушка,
позвольте, я вам помогу!
-Спасибо,
но сумка не тяжёлая.
-Я
не про сумку. Я пластический хирург.
*
*
Пациент
просыпается после наркоза и спрашивает:
-Простите,
я не храпел?
*
-Врач
сказал, что на сотрясение мозга не похоже, должно подташнивать, а у меня
сильный понос…
-Да
он просто не понял, что в твоём случае всё верно!
*
-Не
волнуйтесь! Операция при аппендиците – одна из самых простых!
Больной
в ужасе и с угрозой своему здоровью срывается со стола и несётся к выходу. Его
останавливает какой-то врач клиники:
-Но
ведь медсестра сказала правду!
-Доктор,
но говорила это она не мне, а хирургу!
*
*
Надпись
у входа в кабинет психиатра: «Больным, ожидающим приёма, просьба не делиться друг
с другом симптомами заболевания. Это затрудняет постановку диагноза».
*
Каких
только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к
врачу в районной поликлинике.
*
-Алло,
доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
-Высокая?
-Да,
высокая! Метр восемьдесят три!
*
*
-Доктор!
Как мне избавиться от косоглазия?
-А
как оно у вас появилось?
-Да
вчера зашёл на рынок и прямо глаза разбежались! А как цены узнал, так они назад
и не возвратились!
*
-Доктор,
что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
-Не
знаю, сударыня, - но зрение у вас, по-видимому, нормальное.
*
Сегодня
с акцией протеста на улицы города вышли врачи. Власти не могут понять, чего
хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на
транспарантах.
*
*
Встречаются
два психиатра. Один говорит другому:
-У
меня такой интересный больной, он считает себя автомобилем.
-Ну
и как же ты его лечишь?
-А
я его никак не лечу. Я на нём домой езжу.
*
-Доктор,
ну что?!
-Ниченр
не попишешь! Будем закапывать!
-Закапывать?!
-Закапывать!
-Меня?!
-Вас!
-Живого?!
-Ну
конечно живого, не мёртвого же!
-И
что, прямо в землю?!
-Нет,
в глаза и уши!
*
В
операционной:
-Доктор,
мы его теряем!
-Ищи
быстрее! Скальпель не мог далеко провалиться.
*
*
-Доктор,
мне постоянно кажется, что я – мотылёк.
Так
вам не к терапевту надо, а к психиатру!
-Ну
да, я к нему и шёл, но увидел свет у вас в кабинете.
*
-Не
получилось, не срослось…
-Честно
сказать, травматолог вы так себе.
*
У
психолога:
-Что
беспокоит?
-Я
слышу мерзкие голоса.
-Какие?
-Ну
вот опять…
*
*
-Простите,
это вы «Колгейт-360»?
-Нет.
Я нарколог.
-С
подушечкой для чистки языка? Офиге-е-еть!
*
КОММЕНТАРИИ