Смешные анекдоты для поднятия настроения
*
*
-Мы
ж с матерью для тебя всё делаем с самого рождения! Хочешь, Лёша, конфетку – на
тебе конфетку. Хочешь велосипед – на тебе конфетку!
*
-Мама,
а откуда берутся дети?
-Их
в капусте находят.
-А
откуда они берутся в капусте?
-Их
туда аист приносит.
-А
откуда их аист приносит?
-Откуда,
откуда?! От верблюда!
*
*
-Внучек,
давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты мне
будешь отвечать «тепло-холодно».
-Ну
давай, дедушка!
-В
своей комнате?
-Холодно.
-В
коридоре?
-Тепло.
-В
туалете?
-Ещё
теплее.
-Около
унитаза?
-Уже
жарко.
-В
сливном бачке?
-Совсем
жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!
*
Я
ещё в детстве поняла, что быть мамой – отстой. Она вечно злая и ругается. Надо
быть папой, уходить на работу, а потом играть в компьютер!
*
*
Отец:
-Сын,
тебя усыновили.
Сын:
-Я
так и знал. Знаете, я хочу встретиться со своими биологическими родителями!
-Мы
твои биологические родители, а теперь собирайся, новые родители заберут тебя
через двадцать минут.
*
Удивительно,
насколько тихим может быть трёхлетний ребёнок, когда он увлечённо рисует на
стене в гостиной!
*
*
Это
было тяжёлое детство: у меня даже не было маленькой резиновой уточки! И поэтому
купаться в ванную я ходила с замороженной венгерской курицей…
*
-Мам!
Ма-а-ам!
-Чего
тебе?
-Мам,
загони меня домой – я ноги промочил!
-Ты
сам бы и пришёл, чего кричать?
-Сам-то
я ещё не нагулялся…
*
*
Малыш
с любопытством глядит на беременную женщину.
-Это
что у вас? – спрашивает он, указывая на её живот.
-Это
мой ребёночек, - отвечает будущая мать.
-А
вы его любите? – интересуется малыш.
-Очень
люблю, - улыбнулась женщина.
-Тогда
зачем же вы его съели? – возмутился малыш.
*
Отец
укладывает спать сына, рассказывает сказку:
-Жил
на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой компьютер и накупил кучу
лицензионных программ.
-Пап,
а как это – лицензионных?
-Спи,
сынок, я же сказал – это сказка…
*
*
Наверное,
больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду:
и в саду кормят ужасно, и дома то же доедают…
*
Сын
спрашивает маму:
-Мама,
а что такое склероз?
Мама:
-Что
ты спросил?
Сын:
-Когда?
*
*
Играли
с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот
великий наездник слез с меня, спрашивает:
-Дошадка,
тебе сильно больно?
-Сильно.
-Катать
меня больше не сможешь?
-Не
смогу.
-Жаль.
Придётся пристрелить.
*
Когда
приходили гости, родители всегда ставили Юру в угол не потому, что он
провинился, а потому что там обои не поклеены…
*
*
Маленький
мальчик звонит в службу спасения:
-Алло,
у нас в лифте дяденька с тётенькой застряли. Судя по стонам, тётенька раненая.
*
Сын
разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины» - четыре буквы, первая
«М». Ребёнок без колебаний пишет: «МАМА»!
*
-В
детстве я мечтал быть дворником, но потом понял, что буду очень глупо
смотреться на лобовом стекле автомобиля.
*
*
Мама
ругает сына:
-Если
ты будешь так отвратительно себя вести, я обменяю тебя на другого, хорошего и
послушного мальчика!
-Не
выйдет!
-Это
ещё почему?
-Где
ты найдёшь дурака, который согласится обменять хорошего ребёнка на плохого?
*
-Здравствуй
малыш! Твой папа дома?
-Таки
мне надо знать, кто вы такой?
-В
каком смысле?
-Если
вы из налоговой, то папа пошёд собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы
Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А
если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.
*
*
Спрашиваю
у пятилетней дочери:
-Кого
хочешь, братика или сестрёнку?
Отвечает:
-Никого,
для себя пожить хочу.
*
Ребёнок
говорит маме:
-Я
сорю – ты убираешь, пачкаюсь – ты стираешь, проголодаюсь – кашку сваришь! Эх,
мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!
*
*
-Пап,
ну и как это иметь такого сообразительного и умного сына?
-Не
знаю сынок, спроси у дедушки.
*
Пришла
девочка из садика и говорит маме:
-Мама,
меня в садике побили.
-Ну
а ты сдачи дала?
-Но
у меня с собой денежек не было.
*
-В
детстве я был настоящим вундеркиндом: в три года у меня был такой же уровень
интеллекта, как и сейчас.
*
*
-Ты
смотри, как всё модно нынче называется! Раньше просто говорили – в садике
аппликацию клеили. А тут – мастер-класс, декупаж!..
*
Воспитательница
детского сада спрашивает у малыша:
-Петя,
зачем тебе уши?
-Чтобы
всё видеть.
-Но
ведь для этого есть глаза.
-Так-то
оно так, но, если не будет ушей, шапка сползёт на глаза, и я ничего не увижу.
*
-Нет
ли у вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
-Ремень
солдатский, кожаный в хорошем состоянии.
*
*
Сын
жалуется, что в школе его дразнят «Стёпа-растрёпа». Эх, знал бы он, как тяжело
приходилось нам, Антонам!..
*
-О,
ваш ребёнок очень милый. Сколько ему?
-Спасибо,
ей 34 недели. Вы не подскажете сколько времени?
-Конечно!
972 минуты после полуночи.
*
Дети
есть – зверья не надо!
*
*
Сын
– отцу:
-Папа,
а меня усыновили?
-Пока
нет, сынок, но мы не теряем надежды…
*
КОММЕНТАРИИ