Воскресная подборка анекдотов-42


*
*
-Мы ж с матерью для тебя всё делаем с самого рождения! Хочешь, Лёша, конфетку – на тебе конфетку. Хочешь велосипед – на тебе конфетку!
*
-Мама, а откуда берутся дети?
-Их в капусте находят.
-А откуда они берутся в капусте?
-Их туда аист приносит.
-А откуда их аист приносит?
-Откуда, откуда?! От верблюда!
*
*
-Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты мне будешь отвечать «тепло-холодно».
-Ну давай, дедушка!
-В своей комнате?
-Холодно.
-В коридоре?
-Тепло.
-В туалете?
-Ещё теплее.
-Около унитаза?
-Уже жарко.
-В сливном бачке?
-Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!
*
Я ещё в детстве поняла, что быть мамой – отстой. Она вечно злая и ругается. Надо быть папой, уходить на работу, а потом играть в компьютер!
*
*
Отец:
-Сын, тебя усыновили.
Сын:
-Я так и знал. Знаете, я хочу встретиться со своими биологическими родителями!
-Мы твои биологические родители, а теперь собирайся, новые родители заберут тебя через двадцать минут.
*
Удивительно, насколько тихим может быть трёхлетний ребёнок, когда он увлечённо рисует на стене в гостиной!
*
*
Это было тяжёлое детство: у меня даже не было маленькой резиновой уточки! И поэтому купаться в ванную я ходила с замороженной венгерской курицей…
*
-Мам! Ма-а-ам!
-Чего тебе?
-Мам, загони меня домой – я ноги промочил!
-Ты сам бы и пришёл, чего кричать?
-Сам-то я ещё не нагулялся…
*
*
Малыш с любопытством глядит на беременную женщину.
-Это что у вас? – спрашивает он, указывая на её живот.
-Это мой ребёночек, - отвечает будущая мать.
-А вы его любите? – интересуется малыш.
-Очень люблю, - улыбнулась женщина.
-Тогда зачем же вы его съели? – возмутился малыш.
*
Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку:
-Жил на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой компьютер и накупил кучу лицензионных программ.
-Пап, а как это – лицензионных?
-Спи, сынок, я же сказал – это сказка…
*
*
Наверное, больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду: и в саду кормят ужасно, и дома то же доедают…
*
Сын спрашивает маму:
-Мама, а что такое склероз?
Мама:
-Что ты спросил?
Сын:
-Когда?
*
*
Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:
-Дошадка, тебе сильно больно?
-Сильно.
-Катать меня больше не сможешь?
-Не смогу.
-Жаль. Придётся пристрелить.
*
Когда приходили гости, родители всегда ставили Юру в угол не потому, что он провинился, а потому что там обои не поклеены…
*
*
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
-Алло, у нас в лифте дяденька с тётенькой застряли. Судя по стонам, тётенька раненая.
*
Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины» - четыре буквы, первая «М». Ребёнок без колебаний пишет: «МАМА»!
*
-В детстве я мечтал быть дворником, но потом понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.
*
*
Мама ругает сына:
-Если ты будешь так отвратительно себя вести, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
-Не выйдет!
-Это ещё почему?
-Где ты найдёшь дурака, который согласится обменять хорошего ребёнка на плохого?
*
-Здравствуй малыш! Твой папа дома?
-Таки мне надо знать, кто вы такой?
-В каком смысле?
-Если вы из налоговой, то папа пошёд собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.
*
*
Спрашиваю у пятилетней дочери:
-Кого хочешь, братика или сестрёнку?
Отвечает:
-Никого, для себя пожить хочу.
*
Ребёнок говорит маме:
-Я сорю – ты убираешь, пачкаюсь – ты стираешь, проголодаюсь – кашку сваришь! Эх, мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!
*
*
-Пап, ну и как это иметь такого сообразительного и умного сына?
-Не знаю сынок, спроси у дедушки.
*
Пришла девочка из садика и говорит маме:
-Мама, меня в садике побили.
-Ну а ты сдачи дала?
-Но у меня с собой денежек не было.
*
-В детстве я был настоящим вундеркиндом: в три года у меня был такой же уровень интеллекта, как и сейчас.
*
*
-Ты смотри, как всё модно нынче называется! Раньше просто говорили – в садике аппликацию клеили. А тут – мастер-класс, декупаж!..
*
Воспитательница детского сада спрашивает у малыша:
-Петя, зачем тебе уши?
-Чтобы всё видеть.
-Но ведь для этого есть глаза.
-Так-то оно так, но, если не будет ушей, шапка сползёт на глаза, и я ничего не увижу.
*
-Нет ли у вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
-Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.
*
*
Сын жалуется, что в школе его дразнят «Стёпа-растрёпа». Эх, знал бы он, как тяжело приходилось нам, Антонам!..
*
-О, ваш ребёнок очень милый. Сколько ему?
-Спасибо, ей 34 недели. Вы не подскажете сколько времени?
-Конечно! 972 минуты после полуночи.
*
Дети есть – зверья не надо!
*
*
Сын – отцу:
-Папа, а меня усыновили?
-Пока нет, сынок, но мы не теряем надежды…
*

КОММЕНТАРИИ

Имя

анекдоты,304,болезни,146,ваше право,68,веселые истории,118,вкусная еда,464,вторые блюда,169,гадания,40,дача,147,дела домашние,56,десерты,38,диеты,215,долой лишний вес,113,дом,298,дом и дача,623,домашние напитки,43,домашние питомцы,71,домашние разносолы,26,домашняя выпечка,53,закуски,54,запеканки,18,здоровье,409,здоровье и красота,662,зеленая аптека,103,знаки зодиака,48,знаки судьбы,23,идеи подарков,34,каши,13,комнатные цветы,48,красота,255,кулинария,566,легенды о цветах,35,лечебное питание,105,любопытные факты,122,наблюдения,121,народная медицина,164,национальная кухня,37,Новости сайта,2,обереги и талисманы,55,обряды,316,отдых,26,полезные советы,247,постные блюда,23,приметы,119,приметы и гадания,1061,садовые цветы,51,салаты,63,семейные даты,399,семья,101,супы,33,тесты,67,уход за волосами,63,уход за лицом,112,уход за телом,90,уход за цветами,45,уютный дом,44,цветы,177,что делать,71,это интересно,962,юмор,421,
ltr
item
Обо всем понемногу: Воскресная подборка анекдотов-42
Воскресная подборка анекдотов-42
Смешные анекдоты для поднятия настроения
https://4.bp.blogspot.com/-wgyuXeFqbFQ/XLxQtJUawOI/AAAAAAAAZ3Y/66cwmSvB0CkHGHvEDi5xXBHc41TLYPtFACLcBGAs/s400/%25D0%25A1%25D0%25BC%25D0%25B5%25D1%2588%25D0%25BD%25D1%258B%25D0%25B5-%25D0%25B0%25D0%25BD%25D0%25B5%25D0%25BA%25D0%25B4%25D0%25BE%25D1%2582%25D1%258B-%25D1%2580%25D0%25BB%25D0%25BD.jpg
https://4.bp.blogspot.com/-wgyuXeFqbFQ/XLxQtJUawOI/AAAAAAAAZ3Y/66cwmSvB0CkHGHvEDi5xXBHc41TLYPtFACLcBGAs/s72-c/%25D0%25A1%25D0%25BC%25D0%25B5%25D1%2588%25D0%25BD%25D1%258B%25D0%25B5-%25D0%25B0%25D0%25BD%25D0%25B5%25D0%25BA%25D0%25B4%25D0%25BE%25D1%2582%25D1%258B-%25D1%2580%25D0%25BB%25D0%25BD.jpg
Обо всем понемногу
https://www.obovsem.pro/2019/04/42.html
https://www.obovsem.pro/
https://www.obovsem.pro/
https://www.obovsem.pro/2019/04/42.html
true
2135292429312463681
UTF-8
Отобразить все статьи Не найдено ни одной статьи ОТОБРАЗИТЬ ВСЕ Читать далее Ответить Отменить Удалить От Домашняя страница СТРАНИЦЫ СТАТЬИ Показать все РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЯРЛЫК АРХИВ SEARCH ВСЕ ПОСТЫ По вашему запросу ничего не найдено Вернуться на главную Воскресение Понедельник Вторник Среда Четверг Пятница Суббота Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб Январь Февраль Март Апрель Май Июнь Июль Август Сентябрь Октябрь Ноябрь Декабрь Янв Фев Мар Апр Май Июн Июл Авг Сен Окт Ноя Дек Только что 1 минуту назад $$1$$ minutes ago 1 час назад $$1$$ hours ago Вчера $$1$$ days ago $$1$$ weeks ago Более 5 недель назад Подписчики Подписаться ПРЕМИУМ КОНТЕНТ ЗАБЛОКИРОВАН ШАГ 1: Поделитесь в социальной сети ШАГ 2: Перейдите по ссылке в социальной сети Скопировать все Выделить все Все было скопировано Не удается скопировать Содержание