Веселые истории для поднятия настроения
*
*
Работаю
в больнице. Привезли нам тут как-то в приёмное отделение двух электриков с
объекта – один с переломом, у второго многочисленные ушибы. Оказалось, что они
освещение на потолке монтировали – один стоял на стремянке, второй ему
инструменты подавал. И вот второй, видимо, заскучав, решил прикольнуться.
Приставил первому, тому, что на стремянке, палец к заднице и нажал на кнопку
дрели…
*
Коллега
появился на работе с синяком под глазом. А мы с ним виделись последний раз дня
два назад – выезжали на аварию в сети, экстренный вызов. Устранили уже ночью. И
я точно помню, что, когда мы с ним прощались, никакого фонаря под глазом у него
не было. Спрашиваю, что случилось. Рассказывает:
-Приехал я тогда с аварии домой. Ночь. Жена и дети
спят. Тихонечко в душ. Только воду перекрыл, слышу – мой мобильный на полной
громкости разрывается, я, как на грех, оставил его на столе в кухне! Выскакиваю
из ванной, влетаю в кухню и на плитке кухонной поскальзываюсь – ноги-то мокрые!
Лечу – ноги вперёд, затылок назад! И хрясь! Следующее, что помню, очухался и
понимаю: лежу в коридоре. Причём на подушке. И одеялом накрытый почему-то…
Ощупал голову
– шея и низ затылка болят и глаз, чувствую, тяжестью наливается. Приполз
кое-как в спальню. Жену тихонечко разбудил. Говорю: «Поскользнулся и вырубился,
очнулся – одеяло и подушка. Как?» И тут она мне шёпотом тоже: «Так ты же, гад,
трубку через раз берёшь!» «На работе, на работе, занят!» Злая спать легла! А
ночью просыпаюсь – телефон твой орёт на кухне! Выхожу, смотрю – в коридоре валяешься!
Ну, думаю, зараза! Набухался работничек-то! ну, и от обиды ка-а-ак дам тебе по
роже твоей наглой! А ты даже не дёрнулся! Ну и я пошла спать. Легла,
поворочалась, жалко тебя стало – встала, взяла подушку с одеялом, укрыла…»
*
*
Захожу однажды
в лифт. Смотрю, в лифте стоит страшный, небритый мужик, явно бухой в стельку.
И, блин, смотрит на меня, не моргая! Я стою, и он
стоит! Первым не выдержал я, потянулся нажать кнопку первого этажа. Когда
увидел, что мы с мужиком потянулись к кнопке одновременно, наконец дошло.
Проклятые зеркала!
*
Есть у меня
один знакомый, Саша, работает пожарным. Однажды пожарный Саша прибыл на вызов.
Горел первый этаж. Боец эвакуировал мужчину их горящей квартиры. Мужчина упал
на улице. «Непорядок!» - подумал Саша. И, как учили, решил проверить зрачки
мужчины, раздвинув ему веки. На ладонь Саше выпал глаз…
Глаз оказался
искусственным. А вот истерика у Саши – самой натуральной.
*
*
Делал на кухне
ремонт. Ободрал обои, снял шкафчики со стен, снял решётку вентиляции. А за ней
плесени наросло – у-у-у! Руками лезть убирать неохота, решил выжечь. Взял
зажигалку, баллон дезодоранта и устроил, как в школе говорили, «дракончика».
Плесень в основном сгорела, часть вынесло в трубу, но в дыре остались тлеющие
остатки. Надо их погасить. Налил кружку воды, плеснул в дыру и, пока вода
летела, успел подумать: а вдруг там есть оголённая проводка?.. И тут ка-а-ак
шандарахнет! С такой яркой вспышкой!..
Оказалось, на
улице в это время начался дождь с грозой, и первая молния долбанула ровно над
нашим домом как раз в тот момент, когда я выплеснул воду.
*
КОММЕНТАРИИ