Веселые истории для поднятия настроения
СИМУЛЯНТ.
Собрались мужики в гараже после рабочего дня
в пятницу, день водителя отметить. Один вообще – до отмечался «до отруба». Тут
подошел еще один друг, с костылем и забинтованной ногой. Тоже выпил. Друзья и
спрашивают:
-Долго
еще костылять будешь?
Выяснилось,
что недолго – в понедельник велели прийти в поликлинику, будут гипс снимать.
Пропустили
по маленькой. И тут одному заводиле пришла в голову великолепная мысль:
-А
чего ты будешь тащиться в поликлинику, торчать в очереди, время терять? У нас
здесь есть все инструменты! Какая разница, днем раньше, днем позже?
Добавили
еще. И пришли к выводу, что это очень
трезвая мысль. Ну и сняли гипс. Отметили это событие, потом еще одной светлой
голове пришла идея классной шутки.
Общими
усилиями и очень осторожно они наложили снятый гипс на ногу валявшегося в
отрубе друга, замотав бинтом из аптечки. Приставили рядом костыль и снова это
дело отметили. К ночи друг очнулся сам, пытается встать – не получается,
уставился обалдело на гипс. На его резонный вопрос близкие друзья ответили в
один голос:
-Ну
ты даешь, Виктор! Че, не помнишь? Ты же в смотровую яму упал, мы тебя все
вытаскивали, «скорую» вызывали. Гипс тебе фельдшер наложил, велел в понедельник
в поликлинику приходить на рентген.
И так убедительно они это говорили, что
бедный Виктор субботу и воскресенье осторожно костылял дома, выслушивая
справедливые упреки жены, а в понедельник вместо работы отправился в
поликлинику, где на рентгене и был изобличен как злостный симулянт.
ЖЕНЫ НЕТ? НАЙДЕМ!
Отправили нашу контору в поликлинику на
диспансеризацию. Захожу к терапевту. В кабинете врач, пожилая женщина, и под
стать ей медсестра. Осмотрели, послушали.
Спрашивают:
-Жалобы
есть?
Бодро
рапортую:
-Жалоб
нет!
А
они так подозрительно спрашивают:
-А
чего такой худой?
Ну
тут я возьми и ляпни:
-Так
холостяк! Жены нет, вот и питаюсь макаронами.
Ну,
думаю, пожрут от души и отпустят. А их как понесло – стали вспоминать, кто у
них в поликлинике замужем, а кто – не замужем.
Нашли
листок бумаги, записывают:
-Зинка
еще из 302-го!
-Да
ты чего? Она еще весной расписалась! Вот, Таня есть из рентгена, пиши ее!
В
общем выдали мне целый список телефонов и имен. Но я все чего-то стесняюсь
позвонить…
НЕ ЛОПАЙ ЧТО ПОПАЛО!
Участковый терапевт Ольга Ивановна Синицына
взяла работу на дом: нужно было заполнить несколько медицинских карточек.
Аккуратной стопочкой лежали они у нее на столе, Ольга Ивановна открыла первую,
прочла:
-Кузькина
Яна Андреевна. Язва желудка. На фоне начавшегося улучшения самочувствия съела
свинины: возникли тошнота и рвота».
Ольга
Ивановна непроизвольно сглотнула слюну и подумала:
-Давненько
не ела я свинины, и у Василия на работе с деньгами, как на грех, хреново…
Написала
в первой карточке курс лечения и придвинула к себе другую:
-Сергеев
Петр Геннадьевич, сахарный диабет. Съел оладьи, почувствовал слабость, онемение
губ и учащение сердцебиения.
-Да,
живут же люди, лопают что попало! А некоторые только облизываются.
Ольга
Ивановна вздохнула и открыла следующую карточку, смутно припоминая, что и этот
на приеме жаловался, что чего-то съел.
-Волин
Георгий Иванович, гастрит. Попробовал немного жареной печени. Возникли боли в
правом подреберье… Тьфу на вас!
Ольга
Ивановна захлопнула в сердцах карточку, возмутилась от души:
-Почему
я-то должна сидеть на одной картошке?
Тут
щелкнул замок входной двери, пришел муж с работы.
-Нам
зарплату дали!
-Вася,
беги быстрее в магазин: купи мяса, печени, муки, вкусненького чего-нибудь!
Кутить так кутить! А я еще немного пока поработаю.
Наутро проснулась Ольга Ивановна от
учащенного сердцебиения, тошноты и боли в правом подреберье.
-Обожралась,
- подумала докторша и стала собираться на работу.
ТАК НЕ БЫВАЕТ!
Дежурства бывают разные. В больших центрах –
12-24 часа, все время занят, зато отработал и домой. В маленьких госпиталях
небольших городов – дежурство на дому, на телефоне.
Дежурства бывают разные – от ничего до очень
много операций и родов, иногда – травмы. По старой традиции, мы берем целые
праздники, чтобы отпустить коллег погулять. Такие дежурства, когда к выходным
добавляются день-два, называются долгие выходные. Рассказ как раз про одно
такое дежурство.
Четыре дня, 96 часов – я приготовился к
осаде: еда, кофе, телевизор. Проверил телефоны – с мобильного позвонил на
домашний, с домашнего – на мобильный. Все работает. Первый день я посмотрел
телевизор, просмотрел почту, много спал – в запас. Второй день – без изменений,
никто не звонит, много гулял с собаками, начал удивляться молчанию из
госпиталя. На третий – никому я не нужен, телефоны молчат, коллеги не звонят,
приемный покой, родильное – оглушительное молчание… Нет, так не бывает, ночь
спал плохо, ворочался, включал свет, смотрел на телефоны – ничего.
На четвертый день меня затрясло в паранойе –
да что с госпиталем? Что происходит, почему не воюем? Не выдержал, плюнул в
сердцах и поехал сам, проверить – не провалился ли госпиталь под землю?
Госпиталь был на месте, ни одной машины на
парковке для врачей – хороший знак, приемный покой – покой и есть, никакой
активности, сидят и байки травят, чай, кофе гоняют, увидели меня – ржут.
-Чего
вам так весело, бродяги?!
-Да
до тебя уже и дежурный хирург приезжал, и акушер – проверяли! Домой иди, надо
будет – позовем, не сомневайся.
Не позвали… 96 часов в ожидании войны,
которая не случилась.
СКАЖИ, ЗЕРКАЛО…
Произошла эта история с моим братом.
Делали ему операцию под общим наркозом.
Очухался он и рассказывает:
-Представляешь,
открываю я глаза и вижу себя сверху, как я лежу на каталке! Ну как в фильмах
показывают, понимаешь? Типа все, душа отлетела и, чуть повитав над телом и
посмотрев на него сверху, отправляется дальше. Сразу же чувство паники, в
голове куча мыслей! Но тут совершенно неожиданно между мной и телом влезает
медсестра!..
Оказалось, что после успешной операции
повезли его на каталке в палату, а на нужный этаж доставляли на лифте. Больница
после ремонта, с красивым дизайном. И вот какой-то из дизайнеров, видимо, решил
сделать в лифте зеркальный потолок. Мол, это как раз то, что нужно. сестры
потом рассказывали, что кого-то из этого дизайнерского лифта отправляли
прямиком в реанимацию. Ну соображать же надо!
КОММЕНТАРИИ