Смешные анекдоты для поднятия настроения
***
-Что самое трудное в вашей профессии, доктор?
-Угадать,
какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы это блюдо категорически им
запретить!
***
-Доктор, мне нужно эффективное средство для
похудения!
-Нет
проблем. Я вам пропишу уголь.
-В
порошках или в таблетках?
-В
мешках. Вагоны будете разгружать!
***
В больнице одна медсестра, указывая на
больного, спрашивает у другой:
-Это
тот боксер, которого сбил мотоциклист?
-Нет,
это тот мотоциклист!
***
Мужик приходит к врачу и говорит:
-Доктор,
скажите честно, если я выпью – у меня сосуды расширятся?
-Ну,
в общем, да – расширятся…
-Значит,
давление снизится?
-Ну,
снизится, конечно…
-Доктор,
именно это мне и нужно!
-Да
послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
-Доктор,
а вот этого я уже не допущу!
***
Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у
вас родители на дачу уехали?
***
***
Соседка по даче спрашивает соседа:
-Отчего
у вас помидоры такие красные?
-А
я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте.
На
следующий день:
-Ну
как? – спрашивает сосед.
-Помидоры
не отреагировали. Зато как огурцы в рост пошли!
***
-Скажите, нет ли у вас случайно духов с
запахом компьютера?
-???
-Хочу
хоть как-то привлечь внимание мужа…
***
-Алло, Вася, это ты?
-Да,
я.
-Вась,
я беременна!
-Неправильно
набран номер, неправильно набран номер…
***
Дочка лепит что-то из пластилина, девчонка
лет восьми.
-Мама,
мама, посмотри, я слепила лошадь…
-А
что же у нее попа такая маленькая? – спрашивает мама.
И
девочка отвечает громким голосом:
-Мама,
в условиях дефицита пластилина, если попу сделать большой – то на голову не
останется.
***
Вчера видел продуманную драку: дрались прямо
у входа в травмпункт.
***
***
Сын подходит к отцу и говорит:
-Пап,
у меня есть две новости, одна хорошая, другая плохая.
Отец:
-Давай
сначала плохую.
Сын:
-Я
разбил твою машину.
Отец:
-А
хорошая?
Сын:
-Я
больше не буду!
***
Специалистами из РВСН создан новый морской
пролив между Мексикой и Канадой. Навигацию планируют начать в ближайшее время.
***
Если вы заблудились в лесу с группой туристов
– не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока
вас много – лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее.
Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.
***
Иду
по двору. Машина – грязная, на грязи стандартная надпись: «Вымой меня!» Ну,
ничего интересного. На следующий день или через день: та же машина. На месте
надписи – тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно. надпись рядом: «Не-е-ет,
вымой меня всю!!!»
***
Вчера
в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской
фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по
проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в
трагическом инциденте виновата Россия.
***
***
Мама собирает сына в поход:
-Вот
положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
-Но
зачем?
-Понятно,
зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
-А
гвозди?
-Ну
вот же они, положила!
***
Спорят химик, физик и программист, какое
самое великое изобретение. Программист:
-Термос!
-Почему?
-Дык,
эта, смотрите, наливаем холодную воду, выливаем – опять холодная. Так?
-Да.
Ну и что?
-Наливаем
горячую, выливаем - -опять горячая. Так?
-Ну?
-А
откуда он знает?!
***
-Откройте, милиция!
-А
нафига вы там закрылись?
***
Требования террористов о выкупе выполнены.
Террористы выкупаны и уложены баиньки.
***
Замечательная фраза: добро всегда побеждает
зло! Так и неясно, кто кого побеждает…
***
***
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня
мучит один и тот же вопрос – а зачем меня спрашивали, как я хочу подстричься?
***
Пора мириться, завтра день зарплаты…
***
Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей,
занимался шахматами и картингом. Но все закончилось, когда сын сломал
компьютер.
***
-Вчера телефон потерял!
-Как?!
-Как,
как… Телефон всегда теряют по одной и той же схеме: смотришь в карман, а там
пусто.
***
-А
правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
-Ну
это смотря над чем вы смеетесь… может и сократить.
***
***
Взрослый сын пришел с работы, а ему мать и
говорит:
-Твоя
жена меня сегодня оскорбила!
-Как
так, ее же даже нет в городе, она в командировке?
-Тебе
сегодня от нее пришло письмо, а в конце написано: «Мария Ивановна, не забудьте
письмо и Павлику показать!»
***
КОММЕНТАРИИ