Весёлые и смешные анекдоты и юмор в воскресный вечер
-Маша, ты обиделась?
-Нет.
-Сильно?
-Да.
*
-В
принципе, для человека с интеллектом нет ничего невозможного. Можно и зайца
научить курить.-Вы всерьёз полагаете, что человек с интеллектом будет этим заниматься?
*
Муж
жене:-Знаешь, чем отличался любой крестовый поход от твоего набега на магазины? Крестоносцы знали, что им нужно.
*
-Вы
спали с моей женой?-Одну минуточку, сейчас посмотрю, - листает блокнот.
-Да, я спал.
-Я очень недоволен!
-Минуточку, - листает блокнот, - вы знаете, я тоже…
*
Объявление
на сайте знакомств: «Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке,
зятем моей маме, племянником моему дяде, а также собутыльником моему бывшему
мужу».*
По-моему,
пора уже открывать комиссионные продовольственные магазины!*
Когда
чиновники говорят, что кризиса у нас нет, мы охотно верим, что кризиса у них
нет.*
-Я
не хочу вот так просто перепихнуться и уйти!-Ну не уходи. Чаю попей.
*
Только
в нашей стране человек может вернуться с больничного загорелым.*
Если
жизнь берёт за горло – поневоле покажешь ей язык.*
-К
алкоголю претензий не предъявляю – всегда принимаю его таким, какой он есть.*
-Скажите,
пожалуйста, вы случайно не москвич?-Да Бог с вами! Русский я, русский!
*
К
банкомату подходит женщина с маленьким сыном. Мама:-Сейчас возьмём денежку и по магазинам пойдём.
Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик изумлённо:
-Там что, наш папа сидит?!
*
-Я
пью за вас, дождитесь результата!*
-Привет,
у тебя есть тысяча до зарплаты?-Да, есть. Можешь за меня не волноваться!
*
-Жестоко
разочарован! Оказывается, «Полиция разыскивает зоофила» - это не вакансия.*
-Вы
говорите: «третий лишний». Но кто сказал, что вы второй?*
Говорят,
самая высокоморальная и неприступная женщина – это та, которая помнит, что не
побрила ноги.*
-Что
такое «синдром понедельника»?— Это нечто вроде НДС на выходные.
*
Из-за
сокращений в ТЮЗе Колобка теперь съедает уже заяц.*
-И
как ты этот ужас только слушаешь!-У нас весь дом это слушает…
-У вас там гопота, что ли, одна?
-Нет, просто у меня колонки мощные…
*
Раньше
сядешь – больше выпьешь.*
-Я
хочу предложить вам сделку. Вот кнопка: если вы её нажмёте, вы незамедлительно
получите миллион долларов, но вместе с тем умрёт один человек, которого вы не
знаете. Сделаете ли вы это или откажетесь, обдумайте своё решение…-Да за кого вы меня принимаете?! Можете оставить себе свой миллион дрянных фантиков, просто дайте мне нажать эту чёртову кнопку!
*
-Завтра
отключат горячую воду! Поэтому сегодня нужно помыть побольше посуды.*
Ограбление
банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру:
-Ты
видел меня?-Да, видел.
Выстрел, труп.
-Кто ещё видел моё лицо?
Из глубины зала:
-Тёща моя, но она сейчас дома.
*
Давно
уже пора в каждом учреждении сделать специальное окошко – «Только спросить!»*
Спорят
двое:-Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
-Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
-А я поднимал! Правда, не поднял.
*
Маленькая
квартира – это когда ты можешь отапливать её феном.*
Плохо,
что День учителя в октябре. Лезть пьяным в фонтан уже не хочется.*
-Если
бы каждый раз, когда я думал о том, как меня всё достало, вырастал цветок, я
мог бы идти через свой сад вечно.*
Оксюморон
– сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий
снег, светлое будущее, отдых с детьми…*
-А
я травмат купил, чтобы от хулиганов защищаться!-Ну и как?
-Хулиганы отобрали…
*
Современная
косметическая индустрия продвинулась настолько далеко, что у плачущей женщины
скорее вытекут глаза, чем потечёт тушь.*
Говорят,
у того, кто боится высоты, после прыжка с парашютом уходит страх.-Ага. В брюки.
*
-Доброе
утро…-А чего так печально?
-Не люблю врать…
*
КОММЕНТАРИИ